Le quiero compartir lo que he estado viviendo, desde el punto inicial hasta donde estoy, solo para que tenga en cuenta que el día de hoy no quiero que trate de reventar su único teclado en el monitor.
Hoy, con este testimonio, usted evaluara lo que cree y lo que sigue, porque esto se ha distorsionado tanto que hasta le cambiaron su sentido espiritual y físico.
- Hace unos años, mi vida estaba "bien", y lo marco entre comillas porque no es que esté muy bien mi vida. Desde que tengo memoria, la humanidad me ha estado apuñalando en la espalda de la confianza.
De niño, confiaba en mis compañeros de clase. De niño, fui ingenuo, no se que tanto, pero lo fui. Confiaba que mis amigos jamás se burlarían de mí y que yo sería un excelente compañero y sería querido por quien era en ese entonces. Lastimosamente la confianza me fue arrebatada el día que uno de los que decían ser mis amigos, me uso como muestra teatral de estar ordeñando una vaca. Fue cruel, y más cuando uno tiene un apellido judío usado para evitar que mis ancestros fueran perseguidos por la "santa" inquisición: Mi apellido es Vaca.
También mi confianza empezó a ser pisoteada cuando todos se burlaban de mi apellido. En ese entonces tuve que colocar límites y empezar a exigir respeto, usando a los profesores.
Ya cuando estaba creciendo, cuando estaba empezando mi pubertad, de nuevo apuñalaron mi espalda, y esta vez sería mi papá. (Hasta el día de hoy, lo he perdonado, pero ya no tengo confianza en el.) De niño, sufrí una clase de maltrato físico, "solo porque no sabia como dividir"; y luego, fue como si lanzaran una bala al aire, porque tiempo después, mi papá (al que creía que era una figura a seguir), destruyo la confianza que tenia hacia el cuando se separó de nosotros. El proyectil golpeó años después y dejo una honda cicatriz en mi vida.
Cuando mi mamá nos intentó sacar adelante ella sola (y ella respaldada por muchas personas que la vieron a ella sola peleando por sus "pollitos") esperaba en ella, de sus palabras, la esperanza de que mi papá volviera por nosotros, por su genuina esposa y su genuina familia. En 15 años, solo vino por 2 años, el resto, se perdió de mi universo. Imagínense tener la esperanza de que el papá, aquel que consideran como un héroe, no volviera a pelear por su propia familia y simplemente lo dejaran a uno a pelear solo en la deriva de un mar de incertidumbres y encime el mar de sentimientos y de hormonas que usted sufriría en medio de su crecimiento. Eso fue una rasgadura en mi confianza muy grande.
Cuando estaba en mi pre-adolescencia, mi vida estuvo marcada por muchas circunstancias muy difíciles: mi mamá se había enfermado de la tensión. Estuvo en riesgo de morir por una subida de tensión y con lo poco que ganaba haciendo trabajos de planchas de diseño para mis compañeros, ayudaba a comprar la medicina que ella requería tomar a diario. Empecé a confiar en Dios cuando todas estas cosas empezaron a pasar. El granito había sido plantado, solo sería cuestión de tiempo que creciera y se hiciera un roble.
Pensé que en ese tiempo mi vida se había salvado de otra apuñalada, pero "tome", otra y esta vez fue también en el corazón, cuando supe que un amigo se había enamorado de la chica que me gustaba en esa época de colegio. En ese entonces era muy débil y no le dije nada por miedo a perder la amistad con el. Dos años después, intenté mostrar mis sentimientos a esta chica, pero fue en vano, pues ella me dijo que solo me veía como amigo. Hice el oso en frente de la clase y de ella. Aprendí a ser más prudente. Buena lección. Pero eso no terminó ahí, porque tiempo después, vi que mis amigos de un momento a otro, me dieron la espalda y decidieron hacerse con otros compañeros, y fue un año muy duro. (Ellos dicen que yo fui quien decidí apartarme de ellos, pero si fue así, ¿porque no me preguntaron el porque y porque no me insistieron que me retractara de ese error?)
Había perdido la esperanza en el amor en ese entonces. Estaba recuperando la confianza en la amistad, pero sufría agresiones sin sentido por parte de otros compañeros, que solo trataban de aprovechar mi vulnerabilidad. El día que decidí tomar cartas en el asunto, decidí levantar mi puño en defensa de mi ser y mi dignidad, y logré colocar un ojo morado a ese muchacho. El jamás se olvidará de ese magnífico puño de justicia que le lancé para que dejara de estar "bulliando"mi ser.
En la mitad del último año de mi año escolar, ya finalizando, se me dio al oportunidad de trabajar. En ese entonces había decidido escaparme a trabajar. Dígase usted: ¿Que clase de muchacho decide escaparse de la autoridad de su mamá para ir a trabajar y ayudar a su familia para el sustento de su casa? Debe ser un muchacho muy caspa o muy entregado a su familia. Mi mamá me había prohibido que trabajara, pues ella decía que lo que ganaba era lo suficiente para poder vivir bien. (Si, claro. Si hubiera sido así, no hubiéramos tenido necesidad de estar pidiendo comida regalada en el restaurante de esa amiga que ella tenía. Si esa señora fuera muy buena amiga, ella nos hubiera dado lo mínimo básico, no las sobras de hace tres días o más.)
La señora de mi descripción mental sarcástica, dice ser amiga de mi mamá, pero que defraude cuando ella nos ayudaba de semejante "buena manera." Pero no se le niega "el buen gesto." Gracias Deissy, espero que en el Caquetá El Eterno te bendiga y haga contigo como hiciste con nosotros.
Ya cuando había salido a incursionar en el mundo de la comida (y no fue como juez de cocina), empecé a encontrar que mi confianza de nuevo sería apuñalada. Cuando estaba trabajando, conocí un señor que decía haber sido dueño de una pizzería muy famosa en ese entonces y en el barrio, que por "chismes" perdió su parte del negocio reconocido y lo habían despedido. Cuando el llegó como jefe, simplemente decía hacer las cosas mejor, y su motivación hizo que yo y mis compañeros de trabajo le quitáramos muchos más clientes a la competencia. Esos fueron tiempos de gloria. De alguna manera, Dios me decía que era uno de Su pueblo y que algo grande estaba por pasar más adelante.
Pensé mal (no de Dios), porque un día, al ver que algo estaba pasando en mi lugar de trabajo, un día mi jefe al que le tenía confianza, me apuñalo cuando esa noche me dijo "Donde puedo encontrar una cabina con minutos", y le señale en donde, y después nunca mas volvió. Se llevo los sueños de mis compañeros y los míos de prosperar y el sueldo de ese mes (y de hace tres meses) de todos. Jhonny Serrato, espero que El Eterno te prospere para que dejes de ser tan pueril y pagues lo que le debes a más de un empleado y puedas prosperar mucho más, siendo mejor persona que ayer.
En esas, me había vuelto a enamorar de una chica, que un día le había invitado a salir un domingo. Ella había aceptado, y después en conversación con otros compañeros, se olvidó absolutamente de el compromiso que hizo conmigo y dijo: "no voy a hacer nada. No tengo planeado nada." Ah... Dulce puñalada a mi confianza, de nuevo. Pero eso no fue todo, porque después de que sentí como me disguste por lo que ella había hecho, el primo se había vuelto contra mí y empezó a difundir chismes a la chica, para que me odiara, solo porque no permití que una chica a la cual el estaba convenciendo para llegar a "algo", y no se lo permití aconsejándola por su bien. Hoy en día ese consejo sirvió y esta felizmente casada con un muchacho más serio y mas honrado.
Cuando empecé a trabajar en la competencia, me había enamorado de una niña muy bonita que había conocido en una fiesta de quince años. Ella tiene casi mi misma edad y aún la recuerdo con cariño. nunca pude llegar a tener algo con ella, excepto una amistad, pero simplemente no podía llevar semejante carga, porque las veces, las dos veces que confesé a ella mis sentimientos, sentí que me había apuñalado mi confianza y mi corazón. Pero en esa época, preciso no me repongo de ese fatal puñal, cuando un día, volviendo del nuevo trabajo como diseñador gráfico, mi mamá había anunciado que se iba del barrio. Cosa loca, ver que ella había arrancado con mis hermanos y me había dejado solo, con mis cosas en mi pieza. Algo se empezó a perder de nuevo.
Ya en esa época estaba en la iglesia como cristiano, pensé que mi mamá seria receptiva al "evangelio" y la buena doctrina, pero un día ella no quiso seguir en solo 15 minutos del lugar donde se estaba dando sana doctrina. Pensé que ese lugar encontraría algo en lo cual me ayudaría a estar realmente identificado con lo que buscaba: amor genuino. No fue así, y solo encontré roscas donde de alguna manera no permitían que otros se agregaran.
Años después, me volví a enamorar de una chica. Fui bastante especial con ella, hasta el punto que le ayudaba en lo que ella necesitara. Siempre lo hacia con mucho amor. Pero por cosas que ya son del pasado, recibí una de las peores puñaladas a mi confianza en el amor genuino, aquella palabra que no se la deseo a nadie. Quedé devastado en esa época, pero no me quise rendir y no permití que mi confianza en el amor fuera destruida. Pasé años tratando de recuperarme de ese duro golpe y en el camino, encontré que la iglesia donde yo me estaba reuniendo, no había amor genuino. Una vez más me apuñalan la confianza cuando solo veo roscas y muros de orgullo bastante altos, ver personas que dicen: "si puedo ser tu amigo, pero no me llames, no me escribas y no me busques, porque soy una persona muy ocupada para Dios", como ver personas que uno muy sanamente los invita a comer algo y le digan "yo te aviso", pero nunca avisan. Lo dejan a uno con el corazón en la mano. Mi esperanza en el amor genuino y en la iglesia empezó a caerse y decidí huir para nunca volver a ese lugar.
En mi paso a otra iglesia, encontré personas que me ayudaron mucho a recuperarme y mi ser estaba recuperado en gran parte de esas cicatrices. Creí que en ese lugar encontraría esperanza para mi vida, mi confianza en hallar verdaderamente a Dios estaría fija y porque no, encontraría al amor de mi vida. Enorme decepción y vuelva otra vez, cuando no solo vi la rosca que se manejaba en ese lugar, sino que ademas los pastores usaban la palabra y la torcían para dar mensajes errados o sin ningún sentido. Para esa época, había despertado una sed de la verdad enorme. Tan grande era, que yo mismo empezaba a preguntar en diferentes fuentes a cerca de muchas doctrinas y empecé a comprender que algo pasaba en aquellos lugares donde dicen que esta la presencia de Dios, pero que simplemente esta es la presencia de la mamá católica.
En ese entonces, cuando mi confianza en el amor genuino estaba divagando y la confianza en aquellos que dicen ser hijos de Dios no se evidenciaba en absolutamente nada, llegó un rayo de luz y esperanza, algo que empezó a secar mi sed de la verdad.
Cuando decidí ir al lugar donde había agua fresca de la verdad, me gustó, me encantó y de paso mi confianza en el amor en comunidad empezó a restaurarse. Decía: "Espero que aquí si obedezcan ese principio de amor fraternal, el de comunidad." Y si señores, que si empecé a ver ese amor, y sin lugar a dudas empecé a dar todo de mi. Dichoso yo, y a la expectativa que más personas supieran de este lugar, empecé a buscar más creyentes para que se unieran a la verdad y vivieran eso tan maravilloso que empezaba a experimentar. Encontré gran recuperación a mi alma lastimada, a mi corazón destrozado, encontré confianza y fuerza, disciplina, dedicación y valentía.
Pero mi familia no quería aceptar tal cosa, y un día que yo estaba muy triste, solo quería tener el consuelo de antes de mi madre... Pero en ves de eso, encontré fue que me juzgaban del porque estaba así, solo porque estaba "en un lugar equivocado y no estaba en esa bendita iglesia ministerial de Yisus Christ". Graso error, porque eso fue detonante para perder mi confianza en mi mamá, y desde ese entonces no he vuelto a confiarle ningún sentimiento a ella. Decidí colocar ese límite para evitar el sufrimiento y no permitir que usaran esa debilidad en mi contra. No odio a mi mamá, la amo y entiendo que ella ha sido manipulada por esa secta, y que ella ha tenido muchas cosas difíciles en su vida, pero es mejor dejar ciertos límites para evitar contiendas innecesarias.
Y luego, otras decepciones más, la última mucho más dolorosa, pero eso no ha sido la manera en que me han creado hemorragias en mi corazón. El sentido y propósito de esta historia es mostrar que la principal culpa esta en que muchos dicen hacer pero que en hechos no hacen. Dicen ser pero no lo son. Dicen que son los elegidos, pero no quieren perseverar en aquello que se les delegó.
Hoy en día, muchos lugares religiosos dicen: "tener amor en comunidad, dicen tener la revelación y el estudio de la palabra, dicen que las puertas están abiertas para todo mundo y que son libres de salir en el momento que decidan, dicen que observan la realidad y que hacen algo para mejorar y estar siempre en la tierra para tener certeza de sus ideales, dicen hablar de parte de Dios, dicen que ellos estarán con uno en las buenas y en las malas, dicen que ayudarán a los débiles en la fe y que nunca abandonarán a las ovejas del Buen Pastor, dicen ser los mejores amigos, dicen que por ser hijos del Altísimo entonces cumplirán con lo que se comprometen delante de el, dicen tener el amor de Dios en sus vidas, dicen obedecer a Él, nuestro rey y que su ley si esta en nuestros corazones, dicen que son la luz y la sal de este mundo, dicen tener la autoridad del cielo para hacerse cargo de las injusticias de este mundo..."
Dicen, dicen y dicen, pero en los hechos no se ve nada. Las grandes hemorragias al amor y a la confianza no solo ocurren en la vida personal de cada individuo, sino también ocurre en la fe, en los centros religiosos.
Por cosas como: odiar al que dice la verdad y tratarlo de judaizante; ignorar al que estudia juiciosamente la palabra y la practica tal como dice Lev 18:5; expulsar al creyente porque no se quiere sujetar la pastorcillo o al profetillo o a la doctrinilla (torcida); de estar elevando al creyente fuera de la realidad de su vida para que este no cambie y siga inyectándole plata a la "iglesia"; expulsar a los que no se sujetan y disque entregarlos a satanás; no acompañar en el dolor al creyente e ignorarlo cuando este comete un pecado y lo hacen a un lado como si fuera vil basura, ignorar al que no puede llevar su carga porque simplemente no esta al nivel "profético" de los demás lideres; porque abandonan a las ovejas porque no se quisieron acercar al pastor de turno; tener roscas amistosas en la iglesia y no dar la oportunidad al creyente nuevo de acercarse; por tener el grupo de los 12; excluir a los que necesitan ser escuchados o que necesitan un simple abrazo o una ayuda para comer o que quiere justicia o consejo; no cumplir con los votos de "amar hasta la muerte" y rendirse ante el primer ventarrón de la vida; dejar el matrimonio de años con su pareja por ir detrás de una persona 10 o 15 años menor; dejar que las bendiciones de tener una persona a su lado porque simplemente el lugar donde les deberían enseñar a cuidar las bendiciones del amor de Dios no lo hacen y solo antes los llenan de basura y comida chatarra espiritual o porque el pastor y líder profético les dijo que "si no es de la iglesia y no se sujeta a nosotros o no sigue nuestra doctrina (torcida y leudada pero la debe seguir) ni se acerque a esa persona, y si no lo hace es expulsado y lo echamos a Satanás"; no obedecer los mandamientos de Dios porque o están abolidos, o el mesías los obedeció por nosotros, o que ya no les corresponde a los cristianos obedecerlos sino solo a los judíos -patraña de excusa- o a los mesiánicos; se niegan a creer que la ley, los 10 mandamientos y todo el compendio del pentateuco quedó escrito en nuestros corazones y mentes; se niegan a ser la luz para muchos creyentes y deciden pasarse la vida dentro de cuatro paredes mientras el alma y el corazón de sus seres mas cercanos y mas valiosos se vas destruyendo por semejante indiferencia, o no son valientes de decir la verdad para que se dejen de cometer errores y hacer justicia; o no protestar y tomar su mando como autoridad divina para denunciar las mentiras que engañan la vida de muchos y destruyen la moral de la sociedad.
Simplemente, los que dicen creer pero no hacen, los que dicen ser pero no lo son y los que dicen tener pero o no lo tienen o no lo saben usar, esas cosas y esas personas son las que hieren la fe, la confianza y el corazón.
Ahora no es que este diciendo que todos son culpables, no, no es así. Lo que quiero que entienda es que usted no debe perder la esperanza, de seguir adelante sin importar las cosas que le sucedan y tener claro que cada día es un día nuevo y que sin importar lo que suceda, siga creyendo, siga adelante, siga buscando la verdad y la siga viviendo, siga cuidando a esa persona que sabe usted que no es perfecta pero que si es el complemento que le da sabor a su vida y que no importa que tenga o no tenga casa, carro o beca, pero que si tiene un buen corazón y sobretodo este sujeta a Dios entonces todo saldrá mejor de lo que espera, que todo requiere de paciencia y confianza en Dios y que solo Dios da las mejores batallas a sus guerreros mejor preparados; que no tema, que no se deje meter los dedos a la boca de cualquier pastor y examine la vida y fe de estos señores: que no dude en ningún momento de hacer lo que Dios dijo que se debe hacer y obedecer, y sobretodo, nunca pero nunca pierda la confianza en Dios, en el amor y en la humanidad, porque simplemente todos merecemos una oportunidad y todos podemos arrepentirnos, comprometernos con mas seriedad, aprender de la experiencia de los demás para evitar equivocarnos menos y ser cada día mas comprometidos con Dios y con los que decimos que amamos y que a pesar de tener un "corazón de piedra", demuestre que en verdad tiene un corazón de carne y no teman. ¡Esfuércense y sean valientes!
SI USTED JAMAS SE ARRIESGA, ENTONCES SIMPLEMENTE ESTA MUERTO, PORQUE SOLO LOS VIVOS SE MUEVEN, HACEN ALGO, Y SOLO LOS VIVOS CREEN EN UN DIOS DE VIVOS. Mateo 22:32
"EL MEJOR GUERRERO NO ES EL QUE TRIUNFA SIEMPRE, SINO EL QUE VUELVE SIN MIEDO A PELEAR POR SU BENDICIÓN, POR SU FE, POR SU FELICIDAD, SEA CUAL SEA."
